[4 ans des Larmes du Soleil] Concours de blagues

pfuuuu y a du favoritisme ici ! Mad

Aucun favoritisme, toutes les blagues sont bonnes à prendre Very Happy

Bon, après, ce qu'on en fera, c'est autre chose :p

Blague à tabac :

Un homme lit son journal et remarque qu'il à gagner le gros lot à l'euromillion.
Il passe la tête à la fenêtre et crie à sa femme qui est sur le marché :"Chérie, on a gagné l'euromillion !!!"
La femme lache ses sacs, court pour traverser les rue. Le bus passe => tuée sur le coup.
L'homme : "Pour une bonne journée, c'est une putain de bonne journée !!!"

Blague à tabac :

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment)à chacune d'entre elles, une somme de 2000 Euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilise cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses ( certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés): - La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme(rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
-...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement a Canalsatellite, et un canapé très confortable.Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-a-elle lui annonça d'amblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier : les 2000 Euros étaient devenus 3000.Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de côté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.

NO comment........

Citation :: Mentionnons pour conclure
que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait
les plus gros seins.Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.
Un homme reste toujours un homme.

Ouaip !! les gout et les couleurs ne se discutent pas!

Je plains le jury , elles sont toutes très bonnes Smile

Eoghan a écrit:: Ouaip !! les gout et les couleurs ne se discutent pas!

D'un autre côté, une femme sans seins, c'est comme un jeans sans poches: on ne sait pas où mettre les mains study

Blague a tabac :

L'AUDI QUATTRO

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Écoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être a 5.
Le gendarme : Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) : Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) : Fini la plaisanterie!! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui !
Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme : C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

On dit que les plus courtes sont les meilleurs Razz

Blague à tabac :

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules
"Maman?" demande-t-il: "C'est mon cerveau ?"
"Pas encore" répondit-elle...

J'ai du dépassé mon quotat mais je la poste quand même Wink

Blague à tabac :

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Vous ne me rendez pas la tâche facile avec toutes ces bonnes blagues Very Happy

Y a eue des fuites, la rumeur populaire annonce Cissi vainqueur, info ou intox ? Razz

Scoop: Bramator a fait un régime puissant pour aller a la plage cet été, il est beau, svelte, et élégant, toutes les femmes vont tomber a ses pieds évident^^
[4 ans des Larmes du Soleil] Concours de blagues - Page 2 Ogre

[4 ans des Larmes du Soleil] Concours de blagues - Page 2 Ogre

Ne le laissez pas gagner le concours ou il mangera tous vos pitits nanfans! Razz

Lys les ogres d'Ultima Online sont toléré?

Lakthaelle a écrit:

Eoghan a écrit:: Ouaip !! les gout et les couleurs ne se discutent pas!

D'un autre côté, une femme sans seins, c'est comme un jeans sans poches: on ne sait pas où mettre les mains study

Lakthaelle reste à jouer avec tes légos Twisted Evil

ps: attention la phrase du dessus est a prendre au 5ème degré

Blague à tabac :

-1 :Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion.

- 2: Deux canards sont au bord d’un étang.
L’un dit : ‘Coin coin’…
L’autre lui répond : ‘C’est dingue, c’est exactement ce que j’allais dire !’

- 3: En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard… Le Cantal), un
gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de
traverser. Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et
va trouver le fermier pour ‘faire un geste’. En trouvant le fermier
dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan:
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

- 4: A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir.
Un médecin arrive et lui dit:”J’ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux.”

- Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m’y attendais un peu car
pour tout vous dire j’en ai une grosse comme un tuyau de poêle !
- Ah c’est pour cela. Et bien
il faudra la ramoner, parcequ’ils sont noirs.

- 5: Un homme qui se balade avec un sandwish et un coca et il rencontre un nain rouge qui lui demande :
je suis un nain j’ai soif et chuis PD
Alors le gars lui donne son coca
Puis il rencontre un deuxième nain vert qui lui dit :
je suis un nain j’ai faim et chuis PD
et il rencontre un troisième nain bleu et le gars lui dit : et toi qu est tu veut petit PD

Police national vos papiers SVP !

Blague à tabac :

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
Alors comme ça, vous êtes poète? He ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
Moi c'est Gervaise. Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents:
Il est super ce gars! Y fait des poèmes
La mère se décide à aller voir:
Alors comme ça, vous faites de la poésie? Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est
ton nom ?
Moi c'est Annick...
He ben Annick, viens par-là que je te nique
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme:
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau
Le père dit alors:
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
Non Hercule, n'y va pas!

Hercule, parce que ca rime avec la plume de l'encrier?

Depuis quand Hercule rime avec plume?

Hercule ca rime avec recul !!!

C'est une bonne idee de prendre du recul la Very Happy

Voui, enfin, bon ... des fois, faut pas trop reculer aussi ... ou faut faire très attention à ce qui est derrière ...

* Sent que çà va encore partir en sucette *

Le pex, c'est bien. Le fouet, ça fait mal!
Tu devrais dire non ?
Je suis entrée dans le bureau tu l'as déja passé level 80 oO
*tente de changer de sujet*

Han, non, pas d'accord Lys. Le pex (farming de mob pour leveler, ...), le vrai, hein, pas le fait de faire des quêtes qui font upper parce qu'elles forcent à tuer des mobs, c'est mal.

Et le fouet, çà fait pas forcément mal. Ca dépend comment c'est manié, et par qui, çà peut aussi faire beaucoup de bien. Twisted Evil

Askaros a écrit:: Ca dépend comment c'est manié, et par qui, çà peut aussi faire beaucoup de bien.

A celui qui le donne pom

Blagues de tabac :p

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive, elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Héhé, c'est mon jour de chance !!!

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

Sur le parking d'Auchan, un homme aborde une jeune fille très jolie :
- Bonjour mademoiselle. J'ai perdu ma femme tout à l'heure en faisant les courses. Ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?
- Mais pourquoi ? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même !?
- Non non, c'est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part.

Comme il y a déjà un fil sur le sujet Razz

Un type se fait agresser dans la rue, il parvient à s'échapper et court vers le magasin le plus proche, un magasin d'électronique.
Il rentre dans le magasin et dit au gars au comptoir :
"-De l'aide s'il vous plait!"
Et le gars de répondre :
"-Oui, mais on ne les vend que par 10..."

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