Les blagues à la noix !

Alors désolée pour vous mais quand je m'installe sur un forum, je fais toujours suivre un coin pour les blagues pourrites.
Que je vous explique un peu la situation avant : je suis fonctionnaire alors vous savez dans les bureaux... Enfin bref, j'ai une collègue qui a encore moins de boulot que moi et sa passion c'est de polluer nos boites à mail avec ses blagues.

Alors, je fais suivre ! Ah oui ! Elle s'appelle Patricia, ma collègue. Je lui renvoie votre bonjour



Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit
sur le ton de la confidence :

- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé‘... Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête,... j'ai oublié comment elle s'appelle !



Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage?
- J’irai la rechercher !

Trois statisticiens partent à la chasse. Soudains ils voient un lapin.
Le premier tire mais vise 1m trop à gauche.
Le second tire mais vise 1m trop à droite.
Le troisième s'arrête et dit: "Pas la peine que je tire : statistiquement, il est mort".

^^

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leurs véhicules.

La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police.

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Trés peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arrivé à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...




Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy dans un des bassins du château de Versailles (Le bassin d'Appolon si mes souvenirs sont bons).

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
- Monsieur le Président, j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
Nicolas Sarkozy rétorque :
- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter. Je connais un bon concessionnaire à Neuilly.

Le second demande :
- J'aimerais une Play-Station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une
et mes parents ne veulent pas...
Nicolas Sarkozy dit :
- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une
deuxième commande pour jouer avec tes copains.

Et, s'adressant au troisième :
- Et toi, que désires-tu ?
Le troisième répond :
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !...

(Ah bah, j'y peux rien hein ! C'est Patricia !)

Wahouu !
Ca débite les blagounettes à la chaîne chez vous ; )
Merci

Deux femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles décident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.

Le lendemain, les deux maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"



Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès.
Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrais en faire autant et ca marcherait ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".




Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

*invoque Edoriam*

Je n'ai aucun stock de vannes moi...


C'est tout du spontané, après j'oublie

Le vendredi matin, c'est un peu dur de se lever... Ce matin, je prends l'ascenseur du boulot en compagnie d'un collègue des services techniques. Chacun appuie sur le bouton de son étage.
Quand il se tourne vers moi :
- "Tu veux qu'on passe la matinée dans l'ascenseur tous les deux ?"
Je le regarde étonnée. Je venais d'appuyer sur le bouton de notre étage.
Gros éclat de rire pour commencer la journée.



Un aveugle entre par erreur dans un bar de blondes. Il s'assied au comptoir et dit:
-" Eh, les gars, j'en connais une bien bonne sur les blondes!"
La barman lui répond:
- " Moi c'est Sandy,je suis blonde, je pèse 150 kgs et je suis ex-championne de catch. La fille derriere toi c'est Marcelle, elle est ceinture noire de haikido; là bas c'est Gisèle, 163 kgs, 63 kgs de muscles; et à coté c'est Monique,on la surnomme "le sumo", et elles sont toutes blondes.
Alors t'es sûr de vouloir la raconter, ta blague?"
L' aveugle lui répond, embêté:" Vous avez raison, si c'est pour la répéter 4 fois, non merci!"

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."



Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :
Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :
- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

Sheriane a écrit:

L'enfer est-il exothermique ou endothermique ?

Si tu en es là, tu devrais peut-être arrêter avant d'attaquer l'Almanach Vermot et les blagues Carambar !

Cette histoire - probablement fausse - a subi toutes sortes de variations depuis son origine (que je ne saurais dater avec précision mais qui remonte au précédent millénaire - oui, je sais, c'est pas si loin), en particulier quant à sa localisation (nombreuses universités nord-américaines dans les versions en anglais, locales ou non dans les versions traduites) ou au prénom de l'héroïne (la dernière en date s'appelait Jessica, et globalement, je crois pouvoir dire que les prénoms sont généralement plus sexy dans les versions les plus récentes).

Mais la plus grosse entorse par rapport à la version que j'avais lue au cours des 90's, c'est que Teresa Banyan - c'est le nom qu'elle portait à ce moment-là si ma mémoire est bonne - avait tenu sa promesse et n'avait jamais couché avec l'auteur du devoir. Des petits malins ont dû penser que l'histoire aurait plus de succès comme ça...

Pour ceux qui lisent l'anglais, voici d'ailleurs ce qu'en pense un site plus ou mois équivalent à "Hoaxbusters" : Snopes

Allez, je vais essayer de te relayer, mais ça ne va peut-être pas non plus être du tout neuf, je le crains...

Un imam et un curé se retrouvent seuls dans le même compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme son bréviaire, fixe l'imam, puis se décide à engager la conversation :

- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc, n'est-ce pas ? Mais dites-moi, entre nous, vous est-il malgré tout arrivé d'en goûter ?

L'imam referme son Coran et répond :

- pour vous dire la vérité, oui, en de très rares occasions... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat...


Le curé l'interrompt :

- Je vous vois venir ! Vous voulez savoir si j'ai goûté au fruit défendu ? Eh bien, une vérité en vaut une autre : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça.

Les deux restent pensifs quelques secondes puis reprennent leurs saintes lectures.

Au bout d'un moment, l'imam repose son Livre, et fixe le curé, qui finit par lever les yeux. L'imam lui adresse alors un clin d'oeil et, souriant, lui demande :

- C'est quand même meilleur que le cochon, non ?

A quoi ça sert des archipels ?

Spoiler:

Qu'est-ce qu'un habitant de Prague avec un frigo vide ?

Spoiler:

Une gentille petite vieille va voir son docteur :

« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain ».

Lundi arrive, la petite vieille revient :

- Docteur, je ne suis pas très contente de vos pilules ! Mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection !
- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

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Jacob, qui habite Tel-Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :

- Je regrette de te gâcher ta journée, mon fils, mais je dois t'informer que ta mère et moi divorçons ! Quarante-cinq années de souffrance c'est assez !

- Mais Papa, comment peux tu dire ça ? Et juste avant les fêtes !

- Mon fils, ta mère et moi ne pouvons plus nous supporter, nous sommes fatigués l'un de l'autre… Rends-moi service, appelle ta soeur Anna à Chicago pour la prévenir.

Et il raccroche brutalement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui, outrée, prend mal la nouvelle :

- Comment ça, ils divorcent ? À leur âge ? Bouge pas, je m’en occupe !

Quelques minutes plus tard, elle téléphone à leur père :

- Papa, c’est quoi cette histoire ? Nous arrivons Samuel et moi dès ce week-end pour arranger ça ! En attendant, ne faites rien !

Le père raccroche, se retourne vers sa femme avec un sourire ravi, et lui dit :

- Rebecca, je t’annonce que les enfants viennent passer les fêtes avec nous, et en plus ils payent eux-mêmes leur billet d'avion !

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Un juif et un chinois naufragés se retrouvent seuls dans le même canot. Les heures passent, et pas un mot ne s'échange. À chaque fois que le chinois lève les yeux sur le juif, celui-ci lui le toise d'un regard noir.

Encore quelques heures plus tard, le chinois, n'y tenant plus, lui jette : "pourquoi vous me regardez comme ça ? Je vous ai fait quoi ?"

Le juif consent à répondre dédaigneusement : "je n'aime pas les chinois !"

- Et pourquoi ça, vous n'aimez pas les chinois ???

- À cause de Pearl Harbour !

Le chinois reste béat quelques secondes, puis s'insurge : "mais c'est pas nous, c'est les japonais !"

- Oui, oh, japonais, chinois, coréens, vietnamiens, cambodgiens, tout ça, c'est la même engeance !

Outré, le chinois reste sans voix et se tasse à l'autre bout du canot.

Au bout d'un moment, un rictus vite réprimé apparaît sur ses lèvres.

C'est égal, lâche-t-il, de toutes façon, moi, je n'aime pas les juifs !

Évidemment, l'autre prend la mouche : et pourquoi donc, n'aimez-vous pas les juifs ?

- À cause du Titanic !

- Le Titanic ? Mais les juifs n'y sont pour rien, c'est un iceberg qui...

- Oui, oh, ça va bien, hein ? Rosenberg, Goldenberg, Iceberg...

Spéciale pour Clafoutis (elle est connue aussi, désolé) :

Qu'est-ce qu'un chalumeau ?



Réponse : un dromaludaire à deux bosses

Dans un bureau de la Poste, un usager proteste :
- Voilà plus de vingt minutes que je suis devant ce guichet !
- Et moi, réplique le postier, ça fait vingt ans que je suis derrière. Est-ce que je me plains ?



L’électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît !
- ça y est, j’en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout…
- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 20.000 volts dessus !


Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n’en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d’un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boite on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d’une seule serviette.
- Dans ma boite, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boite, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Tiens je découvre le spoiler de Clafouti, génial ca !

A Prague les boites aux lettres sont a 3 mètres de haut et aucun touriste ne peux les atteindre
car

Spoiler:

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère......




Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Puis le curé s'enfonce complètement.

Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus....

Mdr

C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de
bois pour l'hiver ?"

A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :
- Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
- Oui, homme blanc, hiver rude.

Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à
l'ouvrage.

Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le
Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :
- Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?
L'indien le dévisage et lui répond :
- Hiver très rude !

Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois
supplémentaire.

L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :
- Hiver extrêmement rude !

Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :
- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui
vient ?

Et l'indien de répondre :
- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois,
plus l'hiver être rude....




Un petit indien à son père, le grand Sachem :
- "Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"
- "Hé bien", répond le père, "c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.
Vois ! Ta Soeur s'appelle " Petite-lune-argentée-se-réflétant -dans-le-lac-scintillant ".
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle: "Aigle-majestueux-survolant-le-ciel "
C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère.

Voilà, c'est tout simple. Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ?

Voici l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais dont l'origine est malheureusement inconnue de beaucoup.

Par un beau jour d'automne de l'année 1720, le duc de Saint Romain Lachalm, passionné par la chasse mais frustré par le peu de gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières en terre d'Auvergne, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux, particulièrement à plumes.

Il convoqua donc tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée, leur laissant deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (que plus tard on nommerait appeau), le porta à sa bouche pour émettre un son strident.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : " Combien cela va-t-il me
coûter? "
Martin Écouille, sûr de lui, rétorqua qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc, à la surprise générale, gardant son sérieux, accepta la transaction !
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc, qui en avait payé le prix sans broncher.
Cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Ca coûte l'appeau d'Écouille

Sheriane a écrit:

Cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Ca coûte l'appeau d'Écouille

Spoiler:

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane
sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :

Spoiler:

Sheriane, t'es géniale, t'en as trouvé une que je ne connaissais pas !

Bon d'accord, je ne connaissais pas non plus l'électricien et son apprenti ni le chauffeur de taxi qui s'arrête au vert, mais "l'appeau d'Écouille", vraiment... Excellent !

Allez, encore une que beaucoup doivent connaître.

Une demoiselle reçoit une armoire en kit, qu'elle et son copain ont commandé quelques temps auparavant.

Assez pressée d'y ranger ses affaires, et plutôt dégourdie en général, elle décide d'entreprendre de la monter seule, sans attendre le retour de son homme.

Vingt minutes plus tard, l'armoire est montée. La jeune femme rassemble les cartons pour les descendre dans le local à poubelles lorsque... Badaboum ! L'armoire s'effondre !

Stupéfaite, elle lâche les cartons et revient contempler le désastre. Heureusement, aucune pièce ne semble brisée. Du coup, elle se dit qu'elle a dû oublier un truc dans la notice de montage, cherche méticuleusement si elle n'a pas oublié une pièce dans les emballages, refait l'inventaire d'après ladite notice, puis, sûre de n'avoir rien oublié cette fois, entreprend la reconstruction.

Une demi-heure après, l'armoire est debout et semble résister à toutes les secousses que lui impose la jeune personne pour la tester. Ouf. Elle va se servir un verre d'eau, et là... Re-Badaboum.

Très contrariée cette fois, et pensant que son copain va la prendre pour une incapable, elle décide de téléphoner au magasin de meubles. Là, inévitablement, elle tombe sur un jeune vendeur un peu macho qui se fout ouvertement d'elle, mais qui, trouvant qu'elle a une voix charmante, propose de venir lui filer un coup de main après son boulot, ce qu'elle accepte.

Un peu plus tard, le vendeur arrive, se trouve nez à nez avec une personne effectivement charmante, et tous deux s'attellent à la reconstruction du meuble récalcitrant, bouclée en dix minutes.

Vous devinez ce qui se passe ? Le petit macho regarde la demoiselle d'un air ironique et lâche : "vous voyez ? C'était pas si dur !"... Et là, inévitablement, l'armoire s'écroule. Le sourire ironique change de camp.

...

Trois tentatives et un gros coup de blues plus tard, nos deux héros sont assis par terre, un poil abattus, au milieu des débris du meuble.

Le gars hasarde : "écoutez... Je sais que ça va sembler idiot, mais... J'ai l'impression que ça se produit quand le bus passe, en bas, dans la rue... Peut-être un problème de vibrations je ne sais pas... Bon, voilà ce que je vous propose : on va la remonter une dernière fois, et je vais me mettre dedans. Peut-être que de l'intérieur, j'arriverai à voir ce qui se passe ?"

La fille est d'accord. Ils remontent l'armoire, le vendeur se met dedans, et...

Le copain de la demoiselle rentre du boulot.

- Salut, chérie, ça va ?... Oh ! Tu as monté la nouvelle armoire ! Super ! Alors, elle est bien ?

Évidemment, pour vérifier, il ouvre machinalement la porte et trouve le vendeur :

- Ben... Qu'est-ce que vous faites là, vous ?

Le vendeur, bredouillant :

Je sais... Vous n'allez pas le croire, mais... J'attends le bus !

Ouin on saura jamais pourquoi l'armoire s'écroule!